Bonjour. Aujourd’hui je suis très énervée et comme je pense que les gens réels en ont assez de m’entendre, je profite de ce doux lieux virtuel pour me défouler un coup, comme l’a fait ma collègue la semaine dernière. Je vous préviens : ça va être long. La cause de mon énervement, je la dois au site Myfab (même pas je mets le lien, ça leur ferait de la pub et ça, je refuse). Pour ceux qui ne connaissent pas (vous avez de la chance), la promesse du site est la suivante : des objets design à prix d’usine. Je schématise mais l’idée est bien celle-ci : du beau pas cher, grâce aux intermédiaires peu nombreux. Ca se tient. Jusqu’ici tout va bien.Un beau jour du 7 juin 2011, monsieur et moi-même furetions sur le net en quête d’un joli tableau pour notre salon, dont les murs blancs nous semblent un peu froids. Nous atterrissons sur Myfab, et par malheur, nous trouvons notre bonheur :

J’ai tout de suite bien aimé ce triptyque, non seulement pour ses couleurs mais aussi pour le dessin. Je ne suis pas spécialement une amoureuse de la ville de Paris mais tant pis, je m’en fiche après tout, j’aime ce tableau. Monsieur est d’accord avec moi, ni une ni deux, nous sommes fougueux, nous commandons! A ce moment précis, la couleur est annoncée : la commande sera livrée fin septembre. Sachant que nous sommes début juin, nous sommes bien conscients du délai mais tant pis, quand on aime, on sait être patient. L’été passe, on bronze, il pleut, on mange des fraises, le boulot reprend, il fait beau, fin septembre arrive à grand pas, puis mi-octobre suit. Et toujours pas d’amour de tableau. On se dit que ça arrive puis au bout de 4 mois d’attente, on n’est plus à quelques jours près.

Je retourne donc sur le site, voir le suivi de commande, sur lequel la date de livraison était indiquée depuis le départ. Et là, désagréable surprise : la mention « livraison prévue le… » a disparue, remplacée par… rien. Nada, niet, quedal. Oh tiens, voilà qui n’annonce rien de bon, vous trouvez pas? Ni une ni deux, je dégaine ma souris, je clique sur « Contactez-nous » et j’écris un gentil message auquel on me répond « Malheureusement, dû à un problème technique, votre commande est toujours en cours d’affretement vers la France. C’est pourquoi le délai de livraison s’est allongé, ce dont nous nous excusons. Vous devriez recevoir votre commande d’ici le début du mois de Novembre. » Ah okay. Bon. Notez que je suis déjà passablement énervée qu’on se foute de nous en enlevant l’info de la date de livraison, sans même se fendre d’un rapide mail d’information. Je trouve la méthode très très limite niveau relation client.

La fin du mois se passe, les feuilles jaunissent et moi je pâlis. Début novembre, que vois-je arriver à l’horizon? Rien du tout, sauf l’épidémie de gastro. Vers le 10 novembre, rebelote : je téléphone, je tombe sur un répondeur. J’essaye Twitter : compte mort depuis le 26 septembre, encore un bel exemple d’incompétence. J’essaye la page Facebook : impossible d’écrire sur le mur. J’envoie donc un nouveau message via le site auquel on me réponds « J’ai le regret de vous informer que l’expédition de votre commande est momentanément bloquée à cause d’un problème technique ». Ah merci, j’avais pas deviné qu’il y avait comme un problème. Vraiment sympa les mecs. Notons que dans un deuxième message le même jour, monsieur Myfab me dit « Nous avons pris du retard sur l’expédition de votre produit. Ce dernier est donc en fin d’expédition, et va arriver d’ici peu en France » Notez le « d’ici peu », une habile façon de ne pas donner de date, une habile tournure de phrase qui te dit « coucou, on est encore en train de se payer ta tronche ».

8 jours plus tard : y’a du progrès, Myfab nous contacte spontanément par mail (WAHOU!). Voici l’extrait le plus intéressant : « Nos équipes logistiques ont été mobilisées sur le « chantier des fêtes de fin d’année » afin d’assurer les meilleures conditions possibles pour l’acheminement des prochains colis (hahahahaha!) : j’étais sur place, dans nos entrepôts, la semaine dernière pour le constater (et moi j’étais dans l’Arctique, en train de former une armée de manchots, dans le but de conquérir le monde). Ce chantier touchant à sa fin, nous allons pouvoir solliciter ces équipes pour mener à bien la livraison de votre colis au début du mois de décembre« 

How cool is that! comme diraient nos amis américains! A ce moment précis, je retrouve foi en l’humanité.

Je vous ai dit que j’étais concon sur les bords? Parce qu’évidemment aujourd’hui, on attend toujours et les murs ont eu le temps de jaunir en attendant d’être décorés mais bon c’est cool, ça donne un côté rétro-vintage hypeeeer tendance. Ah oui, inutile de vous dire que je les ai recontacté il y a quelques jours, et qu’on m’a répondu : « Nous sommes absolument désolés du retard que nous vous avons fait subir ainsi que de notre incapacité à vous informer correctement jusqu’ici; nous vous devons nos plus plates excuses. Nous faisons notre maximum pour vous livrer au plus vite, vous devriez recevoir votre colis début janvier. »

Ils commencent presque à devenir marrants…

Je précise que j’aurais pu demander l’annulation et le remboursement de la commande. Sauf qu’en fouillant un peu le net, je me suis rendu compte que de nombreuses personnes, non contentes d’avoir attendu leur commande 1000 ans se plaignaient aussi de ne jamais voir la couleur de leur remboursement. Voilà, voilà…

Si je n’ai qu’un conseil à vous donner, au cas où vous n’auriez pas encore compris : fuyez ce site, il n’est pas fiable et leur service client mérite bien la palme d’or de l’incompétence.