Aujourd’hui, sur un élan de folie, j’ai dit à mon mec avec le plus grand sérieux et la tête dans le pâté « Viens, cet aprem, on va à la piscine ! C’est une bonne idée, non ? Ca nous fera du bien ! ». Sur le coup, j’y croyais pour de vrai, l’idée me semblait extracool, il fait chaud à Paris et ça faisait des semaines que j’avais pas fait trempette…
A midi déjà, l’optique de passer la journée affalée dans mon canap’ à mater les premiers épisodes de Pokemon me semblait bien plus folichonne que d’enfiler mon maillot de bain qui me rentre dans le cul une fois sur deux. Maaaais, pétrie de bonnes intentions, j’ai enfilé ce 2 pièces de malheur, mis mes plus belles tongs et en avant pour l’aventure !
Ce soir, en rentrant, après 5h à la piscine municipale, j’ai une terrible envie de vous donner les 8 bonnes raisons d’éviter cet enfer sur terre.

1. Les pédiluves
Si vous avez lu cet article, vous savez que rien que le nom me file des boutons. Le truc en question, c’est quand même l’enfer. Passage obligé pour tous les pieds du coin, cette eau stagnante et souvent trouble, tiédasse façon pisse de chat est le meilleur endroit pour choper toute une collection de mycoses en quelques secondes.

2. Les bonnets de bain
Là où je vais, c’est obligatoire. Et j’ai toujours l’impression de ressembler à une tête de bite avec mon bonnet-rayé-trop-petit-qui-me-file-des-migraines-et-me-laisse-des-traces-sur-le-front.
Cependant, j’aime regarder les gens porter ces objets inventés par Satan himself et me moquer un peu. Aujourd’hui, le prix du bonnet le plus WTF était attribué à Jean-Mi et Chanchan qui se sont dit « On a pas de bonnet ? Yolo ! Prenons les charlottes de bain fournies à l’hôtel, ça fera le taff ! »

3. Le monoï
Dans ma piscine municipale, il y a une partie découverte, avec un grand espace où on peut se poser pépouze dans l’herbe (enfin, un mélange de foin et de terre) ou sur des transats (si t’es arrivée à 8h avec le club de gym du 3ème âge). Dit comme ça, ça à l’air presque sympa. Mais c’est sans compter sur toutes les nanas qui se badigeonnent de monoï, de trucs qui puent la noix de coco et le parfum premier prix à la vanille d’Yves Rocher. Sans déconner les meufs, faites pas ça ! C’est interdit quand on a plus de 12 ans !

4. Les gosses
On va pas se voiler la face, les gosses à la piscine c’est l’enfer. Je vais pas vous faire une dissert’ sur le sujet, je suis sûre que vous avez d’excellents souvenirs persos de chiards qui vous hurlent à la gueule, vous balancent des trucs dessus, vous foutent des coups de pieds en vous regardant droit dans les yeux et crient « Mamaaaan cacaaaa ! Viiiiite ! » alors que tu viens enfin de réussir à te détendre dans le mini-jacuzzi où toute la piscine à décidé de se retrouver.

5. Les mâteurs de culs
Je ne suis pas la fille la plus à l’aise en maillot de bain. C’est toujours une épreuve pour moi, même si le mouvement BodiPosi me fait de plus en plus de bien. MAIS, quand je sens un mec me mater des pieds à la tête, s’attarder sur mon cul et bugger sur mes nichons, j’ai des envies de meurtres, vraiment. Le truc positif, c’est qu’un accident est vite arrivé à la piscine…

6. Les douches communes
Proximité des corps, poils douteux qui traînent, douches qui ne se vident plus à cause d’un amas de cheveux et de pansements sur la grille de vidage : les douches communes de la piscine, c’est sûrement une des entrées de l’Enfer !
Ajoutons un bonus aux gamins de 10-12 ans qui viennent mater des culs sous prétexte qu’ils attendent sagement leur maman et BIM, on a le gros lot !

7. L’hygiène douteuse de nos compagnons de baignade
Entre Martine qui a des arpions immondes, les croutes de Gégé, l’herpès de Josette et Robert qui se gratte les couilles pendant 10 minutes avant de plonger allègrement dans le grand bassin, tu te dis qu’heureusement le chlore existe, bordel ! Et encore, même avec tout ce chlore, il est pas impossible de sortir de là avec quelques mycoses et maladies de peaux dont on se passerait bien.

8. Les crottes qui flottent
Je crois que c’est ce qui m’a définitivement motivé à écrire cet article. Pas plus tard que tout à l’heure, je me baignais au soleil, amoureusement enlacée à mon mec, on rigolait le cœur léger quand soudain, un gros coup de sifflet suivi d’un tonitruant « Tout le monde sort du bassin ! Vite ! » de la part du maître nageur. Curieuse, je me retourne et je vois à quelques mètres de moi un étron, flotter allègrement à la surface du bassin pourtant si accueillant.
QUELQU’UN AVAIT CHIÉ DANS LA PISCINE.
Je sais que les accident arrivent, mais quand même, merde !

Voilà, c’est tout pour moi. Si d’aventure il vous prenait l’envie d’aller à la piscine municipale passer une bonne journée en amoureux ou en famille, RENONCEZ ! Allez plutôt en goguette, au ciné ou fluncher chez Flunch. Ce sera moins risqué !

Allez, moi je vais me triple-laver pour essayer de me débarrasser de tous ces germes et de ce chlore de merde qui déclare la guerre à mes cheveux secs et cassants.
Avant d’en finir avec cet article, sache que si tu es parisien et que tu as une piscine privée à dispo, tu m’intéresses ! Bisous !